«Agradeço a todos.
Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educativos que tenho recebido. Graças a eles aprendi que:
-Não abro mais a porta dos lavabos públicos sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja, sem me preocupar com os milhares de bactérias nas cascas;
-Não consigo mais usar o comando da TV, em quartos de hotel, porque não sei se a última pessoa que o utilizou tinha as mãos limpas;
-Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava conduzindo, porque o passatempo predilecto de quem conduz é tirar macacos do nariz;
-Não consigo pegar numa bolsa de mulher, com medo que ela a tenha colocado no chão de um lavabo público;
-Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocó de rato na cola dos envelopes. Agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha de cerveja, coca cola, etc, antes de a abrir;
-Não tenho mais economias porque dei tudo para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez;
-Não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails;
-Não me preocupo mais com minha alma porque tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa e outras atenderam todos os meus desejos;
-Não posso mais beber uma bebida num bar, porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins ou o meu fígado;
-Não posso mais usar desodorizantes que são cancerígenos mesmo fedendo como uma mula num dia quente;
-GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 20 dos meus amigos e pensar num um desejo em 5 minutos;
-GRAÇAS ÁS VOSSAS PREOCUPAÇÕES eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em sanitas;
-Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estou abastecendo;
-E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso aquecer um copo de água no micro ondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira;
-Não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com SIDA quando me sentar;
-Eu não vou mais a shopping centres porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me raptar;
-E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura, Uzbekistão e Iraque;
-Eu não conduzo mais o meu carro porque se estou comprando gasolina de algumas companhias, estou apoiando a Al Qaeda, e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;
-Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair;
-Se você não mandar este e-mail para pelo menos para 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarreia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas de amanhã, e as moscas de 120 vacas vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.
Ah, e a propósito, um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca actividade cerebral lêem seus emails com a mão sobre o rato.
Não preocupe em tirá-la, agora.
É tarde demais!»
Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educativos que tenho recebido. Graças a eles aprendi que:
-Não abro mais a porta dos lavabos públicos sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja, sem me preocupar com os milhares de bactérias nas cascas;
-Não consigo mais usar o comando da TV, em quartos de hotel, porque não sei se a última pessoa que o utilizou tinha as mãos limpas;
-Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava conduzindo, porque o passatempo predilecto de quem conduz é tirar macacos do nariz;
-Não consigo pegar numa bolsa de mulher, com medo que ela a tenha colocado no chão de um lavabo público;
-Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocó de rato na cola dos envelopes. Agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha de cerveja, coca cola, etc, antes de a abrir;
-Não tenho mais economias porque dei tudo para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez;
-Não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails;
-Não me preocupo mais com minha alma porque tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Teresa e outras atenderam todos os meus desejos;
-Não posso mais beber uma bebida num bar, porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins ou o meu fígado;
-Não posso mais usar desodorizantes que são cancerígenos mesmo fedendo como uma mula num dia quente;
-GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 20 dos meus amigos e pensar num um desejo em 5 minutos;
-GRAÇAS ÁS VOSSAS PREOCUPAÇÕES eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em sanitas;
-Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto estou abastecendo;
-E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso aquecer um copo de água no micro ondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira;
-Não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com SIDA quando me sentar;
-Eu não vou mais a shopping centres porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me raptar;
-E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura, Uzbekistão e Iraque;
-Eu não conduzo mais o meu carro porque se estou comprando gasolina de algumas companhias, estou apoiando a Al Qaeda, e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos;
-Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão cair;
-Se você não mandar este e-mail para pelo menos para 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarreia vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas de amanhã, e as moscas de 120 vacas vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.
Ah, e a propósito, um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca actividade cerebral lêem seus emails com a mão sobre o rato.
Não preocupe em tirá-la, agora.
É tarde demais!»
Tenham uma boa noite de 5ª feira.
Obrigada Daniel :)
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