O QUE SÃO AGÊNCIAS DE RATING
Eu gosto muito de andar de combóio
In perdi vel!
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Estórias da cristandade
Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça ensangüentada nos veneráveis muros do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!... CARIDADE... era CARIDADE! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer... e não de "CASTIDADE"!!!
Sem título
Adeus Ano Velho, Benvindo Ano Novo
Há imensas estórias inventadas pelos portugueses, tão bem imaginadas e certeiras que se transmitem a degustar um chá e nos fazem sorrir, rir ou chorar de tanto rir.De todas as que recebi por e-mail este ano, partilhei aqui algumas. Esta que hoje vos deixo é para abrir o ano em grande. Porque é uma estória bem escrita, cuidada, não ofensiva, que mexe com o que alguns Homens inventam ou sonham e depois se perpetuam como lei divina, ficando a martelar nos nossos cérebros, como inevitável destino a seguir.
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããããããããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar... »
QUE O NOVO ANO 2011 NOS TRAGA DISCERNIMENTO, SABEDORIA, UM MUNDO MENOS INFESTADO DE DEMÓNIOS E MUITA, MUITA SAÚDE.
HAPPY NEW YEAR
FELIZ AÑO NUEVO
BONNE ET HEUREUSE ANNEE
ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ
नया साल मुबारक
عيد رأس السنة
SELAMAT TAHUN BARU
(*)Carl Sagan - Um mundo infestado de demónios; pp54.
Abrangência ou foi notícia na SIC
Ora o Wikileaks tornou-se um problema sério, por haverem homens importantes que abriram mão do que não podiam porque lhes pagam para não poder nem dever, e as fugas de informação são a base deste site tão contestado, tão falado hoje em dia. E viraram broncas. O Wikileaks tem informado o Mundo internáutico dos segredos mais secretos de todo o mundo. Está posto em causa o impensável. O que era "confidencial", "classificado", "privado", desde a mais insignificante e inocente conversa até ao mais perigoso acto que possa vir a comprometer o modo como o mundo ocidental vive. Penso que tudo se tornou um "incidente diplomático planetário", uma internáutica guerra, diferente de todas as guerras inventadas pelo homem.
Foi retirado do Wikileaks o que o jornal El País colocou neste link:
http://www.elpais.com/articulo/internacional/Cable/comentarios/Socrates/Cavaco/Silva/elpepuint/20101211elpepuint_30/Tes
Li por alto. Como hoje estou bem disposta, há sol lá fora, é minha opinião que afinal, os nossos políticos não são como os pintamos, nós os portugueses. Até são pessoas normalíssimas. Uma, aprendeu a exprimir-se melhor em inglês e em pouco tempo, já que é primeiro ministro de um país da comunidade europeia e tinha de conviver. Que notícia! Depreendo que aprender até morrer é um ditado actualíssimo. O outro ficou zangado porque ser presidente de um país, ir à América e o seu homólogo, Bush-filho, não o receber na sua casa branca... Quem não se sente não é filho de boa gente, ora bolas! Já o caso BCP, como cidadã, tenho que aprender mais para ter opinião. Não quero ser injusta, escrevendo só sobre este. Há-de haver mais por aí, muitos mais.
«Gente fina é outra coisa...
Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio. Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés que se encontravam na margem, atiram-se imediatamente à água. Ela, ao vê-los, exclama para o marido:
- "Oh, Bernardo! Eu acho o máximo o Amazonas! Já viu??? Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo, olhe só os salva-vidas! São da Lacoste!!!...»
Remédio para Tosse ou a vingança do Estagiário
«O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...»
Obrigada pela gargalhada P. Santa Cruz.
Pois, só publico porque sim
- Passa para cá o relógio !
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto ? Esta m***a não vale nada ! Passa a carteira ...
O homem dá-lhe a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes de autocarro, 2 senhas de refeição e cinco euros.
Lixado, o ladrão diz :
- Tu és mesmo uma m*** ... o teu casaco está gasto, os teus sapatos rotos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata ! Afinal, que m***a fazes na vida ?
O tipo responde, quase a chorar :
- Sou professor!
E o ladrão, tirando a máscara, abraça-se a ele e diz :
- Desculpa lá, colega! És mesmo? E ficaste colocado? Em que escola?
Curta e com graça
O seu marido engordou? Está feio? Velho? Sem graça?
Incentive-o a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
Numa semana ele já estará a 70km de distância...
Recebido via e-mail. Obrigada Paula, pela gargalhada causada.
Significado
Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego.
Depressão é quando perdes o teu.
Recuperação quando Sócrates perder o dele.
Obrigada Tété ;)
Pensamento positivo de um Sportinguista
«Como Leão, este ano não festejarei o Natal porque Jesus é do Benfica. Só o farei na Páscoa quando ele for crucificado!»
E esta?
História de Portugal muito condensada
«Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe. E acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo. Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel, mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa. E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria.
Na Flandres levámos tiros que fartou disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.
Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou. Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.
Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia na final do futebol.
E Cavaco ? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...»
Também sou mineiro
Desconheço o autor.
De fiodeprumo
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputada de que partido ?
Pertencemos ao grupo de Países «LáTinha»
LÁ TINHA esperança
LÁ TINHA uma escola
LÁ TINHA um serviço de urgência
LÁ TINHA esperança de dias melhores
Os meus amigos são maravilhosos.
Dizem que uma mulher respondeu à pergunta publicitária nestes termos:
"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas,as quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões.
Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e praticamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.
As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade: "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam (...). Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixe?
Para mim está claro, quero ser baleia.
P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com o homem que me faz vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.
Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos é tremendamente cultas.
A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelho, pensarei: Meu Deus, que inteligente que sou..."
Ai céus, que não me contenho e publico
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...
De repente começa a urinar e diz:
- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
Obrigada Tété :)
Eutanásia – para reflectir
«Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe: Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a estúpida se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?»


